Еще вчера сын играл в игрушки на полу, а сегодня басом сообщает, что не будет ночевать дома. Этот переломный момент переживается матерями тяжело. Некоторые сыновья так и не могут вырваться из гнезда и живут под маминым крылом, когда им уже далеко за 30. Когда пора отпускать детей? И что бывает, если этого не сделать?
Об этом на своём семинаре «Мама: оставить нельзя остаться. Искусство сепарации созависимых «взрослых» от родителей» в рамках третьей международной практической конференции «Психология: вызовы современности» расскажет Илья Суслов – психотерапевт, психолог-консультант.
«Дитю 16, я в печали… Накануне вечером сын мне вручил бланки из военкомата. С утра я прочла инструкцию для мам подрастающих сыновей. «Готовься стать свекровью», а по телевизору крутят рекламу машинок и светящейся автодороги… Нет, я не готова к его взрослению. Не наигралась еще с ним», — такой отнюдь не поздравительный пост опубликовала молодая женщина в соцсети. И рядом грустный плачущий смайлик. Почему матерям так сложно отпускать выросших детей? Что значит «быть готовой» к взрослению? И чем чревата излишняя привязанность к взрослым детям?
Для чего мама рожала?
«Так случается, если изначально у матери не было задачи вырастить ребенка для мира, а была какая-то иная задача: например, родить для себя и с помощью него решать какие-то свои проблемы, — объясняет психотерапевт Илья Суслов. — По моему опыту у таких матерей большие проблемы с супругом. Либо у них дистантные, холодные отношения, либо мужа нет вообще. Часто такие матери растят сына как заменителя мужа: пытаются «выдрессировать» сына так, как не удалось это сделать с партнером».
Нередко в таких отношениях на сына возлагается роль функционального мужа — спасателя, «жалетеля», «помогателя». Иногда мать и сын меняются ролями и мальчик становится родителем собственной маме. У Людмилы Петрановской есть тезис о том, что родители должны воспитывать ребенка так, чтобы к 20 годам стать ему не нужными. И в этом заложена главная мудрость: вырастить ребенка в самостоятельную личность, которая способна выйти во взрослый мир без материнской пуповины.
«В этой истории мы видим, что у мамы такой мысли даже нет в голове. Ей сын зачем-то нужен. Иногда эта необходимость осознается — например, сын помогает по хозяйству, а иногда потребность в выросшем сыне прячется на бессознательном уровне: матери важно получать тепло, принятие, любовь, быть в отношениях».
Один из самых серьезных звоночков для родителей — отсутствие подростковых бунтов. Значит, что-то идет не так
Сын также может быть объектом заботы, нужности и незаменимости матери. Часто матери не отдают себе отчет в том, что у них «какие-то не такие» отношения с сыном. На какие же звоночки должны обращать внимание родители?
Пережить кризисы вовремя
Для здоровых отношений матери и ребенка важно, чтобы он прошел последовательно все плановые кризисы развития. Их до момента взросления несколько. Все возрастные кризисы направлены на сепарацию ребенка.
В полгода появляются зубы, он кусает грудь матери, делает ей больно, впервые нарушается их симбиоз. В год он начинает уходить от матери подальше, и у нее нарастает тревога: как это — сын куда-то пополз от нее. В три года он говорит: «Мама, я сам». В 7 лет происходит физическая сепарация, когда ребенок все больше времени проводит без матери в школе. Там он встречает других взрослых и обнаруживает, что учительница Елена Ивановна справедливее или умнее мамы. И, наконец, самый серьезный кризис сепарации происходит в 12-15 лет. «Я взрослый, я знаю больше вас, успешнее вас, вы меня не понимаете», — заявляет подросток родителям.
«На каждом этапе нужно отпускать вожжи, чтобы ребенок чувствовал большую свободу и большую ответственность за свою жизнь. Один из самых серьезных звоночков для родителей — отсутствие подростковых бунтов. Значит, что-то идет не так. Протесты в пубертатный период могут быть в разных вариантах, не обязательно, чтобы это были уходы из дома, алкоголь и наркотики, хамство. Но в этом возрасте подросток проявляет, нащупывает своеволие: «Я все равно сделаю по-своему».